Тренинги в Сочи, это тренировка психологических навыков, которых у вас пока нет, но будут, по факту прохождения вами, моего тренинга в Сочи.
Тренинги в Сочи, это не только разучивание и отработка навыков, это еще и понимание, как их применить под ту неприятную для вас ситуацию, в которой вы, быть может уже оказались.
Кто защитит нас в случае трудностей, даст нам безопасность, чувство стабильности, будет сильным и смелым. Это же исследование также показало, что чувствительный, ласковый мужчина на первый взгляд часто кажется подозрительным — женщины недоумевают, почему он такой милый.
Разве это не манипуляция?
Мужчинам, наоборот, нравятся женщины, о которых они могут заботиться. Они слишком любят. Это люди, которые всю свою жизнь посвящают другому человеку, пренебрегают собой и своими желаниями ради партнера. Профессиональная жизнь и все остальные виды деятельности отодвигаются на второй план.
Любовь становится всем миром, а страх быть отвергнутым принимает форму одержимости. Если это правда, то все иногда бывают любящими наркоманами. Что случилось с этим? - Позвольте мне рассказать вам историю. Представьте себе женщину тридцати лет, красивую, умную и образованную, работающую на высоком посту и происходящую из обеспеченной семьи.
У нее отношения с мальчиком из многоквартирного дома, без даже среднего образования и работы. Этот мальчик делает с ней, что хочет: живет за ее счет, грабит ее, иногда бьет. Однажды она ударила ее так сильно, что в результате осложнений девушке приходится лечиться у специалистов. А она несмотря на то, что является жертвой насилия - физического, психического, экономического - не хочет с ним расставаться ни за какие сокровища.
Примером здесь являются дети родителей-одиночек, которые хронически больны - тогда ребенок берет на себя роль опекуна. Или детей, которых предали, которых нужно утешить и взять на себя бремя повседневных обязанностей. Дети алкоголиков пытаются спасти положение. Сыновья брошенных женщин, которые говорят им: Сынок, теперь у меня есть только ты, я могу только на тебя положиться.
Можно бесконечно менять. - Ребенок, который заботится о родителях, берет на себя практически невыполнимую задачу. Над его эмоциональной силой. Она ориентируется на родителя и в то же время душит собственные потребности и чувства. Он ломается, принимает боязливое отношение. Подавление своих потребностей создает чувство отторжения.
Ребенок перестает чувствовать себя важным и растет в убеждении, что любовь — это чувство, что ты постоянно нужен, незаменим. Что она должна быть на высоте, быть жесткой и ответственной, иначе случится что-то плохое. Обратите внимание, это утомительная перспектива. Люди, пережившие токсичные отношения со своими родителями, не могут любить здоровых. Ребенок не в состоянии полностью помочь родителю, поэтому чувствует себя виноватым.
С другой стороны, он дистанцируется, возводит вокруг себя стену, препятствует дальнейшим отношениям. Он испытывает огромное разочарование от того, что не может быть полностью самим собой. В дальнейшем эта фрустрация нередко переходит в агрессию и злость по отношению к партнеру, что она окружает его как мать и не в состоянии установить здоровую границу. Он тоже не может уйти.
Он застрял в больных отношениях, в нем накапливается злость, но, если его спросить, почему он не уходит, он ответит, что не может. В то же время у него развивается, как и у любого человека, потребность в сильных эмоциях. Затем, как пожилой человек или как Взрослый Избегающий, он будет удовлетворять эти потребности в пристрастиях, азартных играх или страстях, возникших вне отношений.
Избегающие близости удовлетворяют потребность в сильных эмоциях в пристрастиях, азартных играх или страстях, возникших вне отношений. У мужчин это экстремальные виды спорта, например, дайвинг (фото pixabay.com) Есть пациенты, которые сочетают в себе черты любящего наркомана и избегающего близости? - Конечно. Эти имена на самом деле скрывают очень похожие типы личности. Их объединяет сходство, которое таится в страхах.
Оба они чувствуют два основных - перед близостью и перед отторжением. В разных сочетаниях в отношениях эти страхи могут активироваться и смешиваться по-разному с годами — например, в одних отношениях я могу быть любящим наркоманом, но избегать близости в других. Оба отношения имеют общий знаменатель: неспособность сформировать здоровую связь, балансируя на грани отторжения и влечения. Несмотря на сходство, эти отношения являются взаимоисключающими.
Как получается, что Любящий Наркоман притягивается к Избегающему? - Магнетизирует то, что им знакомо. В человеке, которого они встречают, они видят следы своей связи с родителями. И хотя в терапии я часто слышу слова «я задыхаюсь», «мне нечем дышать в этих отношениях» — ей хорошо в этой расстановке, потому что она умеет справляться: можно строить стену, доминировать. Кроме того, он знает, что, когда он берет на себя роль помощника или опекуна, он может легко управлять, даже манипулировать этими отношениями.
Иногда говорят, что Мститель Близости манипулирует тишиной.
Он молчит, не перезванивает, не отвечает на сообщения, но наблюдает, как Наркоман становится все более и более покорным и тонет в мольбах не оставлять его. Любвеобильный наркоман, которому было холодно дома, потянется к нему. Такому человеку, чтобы уметь любить, нужно устроить себе такие же условия, какие были у него в детстве. Оно должно быть опасным, отвергающим; только тогда он сможет развить свой потенциал.
Есть что-то еще, что «зажигает» эти отношения. Основное занятие - вместо разговора, который часто не получается. Этот страх известен многим людям... - Когда отношения заканчиваются, всегда нужно время, чтобы оплакать человека, который скончался или кого мы оставили позади. Нам нужен момент перерыва — хотя бы для того, чтобы отдохнуть, вернуться в равновесие, дать себе пространство для рефлексии и анализа.
Человек, который любит зависимость, ненавидит пустоту. Это идет от отношений к отношениям. Такой же или другой? - Те, кто зависим от любви, всегда вступают в отношения по одному и тому же шаблону. Наркоман Любви станет одержимым каждым последующим партнером, кем бы он ни был. Практически невозможно, чтобы у кого-то чередовались здоровые отношения и еще одни больные. Избегающая Близости также вступит в отношения с одним и тем же человеком: покорным, нуждающимся в помощи, слабым.
Потому что он боится сильного и стабильного, здоровый, уверенный в себе человек пугает его — потому что тогда он обнажает правду: этот избегающий холод — маска, под которой скрывается большой страх. Что может его вылечить? - Не удивлю - терапия поможет. Иногда ко мне приходят пары, и поначалу они глубоко разочаровываются, когда я им говорю: терапии пар не будет, только индивидуальная терапия. Они думают, что проблема в общении, а я убеждаю их, что все гораздо глубже. Токсическая любовь глубже, чем неспособность поговорить с собой.
Это сложная терапия, потому что рекомендуется приостановить отношения на время терапии. Суть не в том, чтобы обсуждать связанные с ним темы, не вступать в дальнейшие ссоры или споры, решать любые проблемы с посредником. Совет, который мы даем в таких ситуациях: не зацикливайтесь на партнере, уйдите с дороги, позаботьтесь о своей жизни. Предполагается, что это искусственное расстояние друг от друга поможет вам вместе с терапевтом научиться создавать здоровые отношения. Что привлекательного в отношениях, где не нужно побеждать?
Что интересного в парне, который не груб, не холоден и не отвергает? Те, кто любит наркоманы, хотят попробовать. Они делали это всю жизнь: сначала с родителями, потом с партнерами. А теперь, когда вдруг есть кто-то хороший, теплый, много дающий, что? Теплые пельмени, - думает Любовник. Я слышал похожую историю недавно. Девушка прошла терапию, познакомилась с прекрасным парнем, выходит замуж. Но она жалуется: что секс менее зажигательный, что нет адреналина, что ей меньше нравится эта новая любовь.
Более ранние, те, что причиняли боль, радовали.